Добавлено (29.10.2009, 11:03) --------------------------------------------- – Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили–были дед со старухой". – Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах...".
......
На выборах, один из кандидатов получил три голоса. Жена ему: – Признавайся! У тебя есть любовница???!
......
Одному мужику очень хотелось стать депутатом. Его спросили: – А что ты сделаешь, если станешь депутатом? – Это меня не беспокоит. А вот что я буду делать, если не стану депутатом – это как раз очень тревожит!!!
.......
На последних парламентских выборах избирателя спрашивают: - Вы за кого голосовали? - За Союз Правых Сил! - О, да вы демократ?! - Нет, я МАЗОХИСТ!
Помнится, мы в институте придумали «Черепаху быстрого реагирования». Не знаю, не была. Может, у них там собака - друг человека, а у нас управдом - друг человека.
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком... -Дорогая, мы богаты. -Душевно? -Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Все должно кончаться хорошо. Если все кончилось плохо - то это еще не конец.
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так вы нам пиво вообще не дарите! -Дорогая, мы богаты. -Душевно? -Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Все должно кончаться хорошо. Если все кончилось плохо - то это еще не конец.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари." - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться". В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
dmshev в шкуре пользователя Непонятно, что делать, если тебе кажется, что ты крестишься.
- Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Я понимаю, доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню. -Дорогая, мы богаты. -Душевно? -Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Все должно кончаться хорошо. Если все кончилось плохо - то это еще не конец.
...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
Добавлено (30.10.2009, 20:26) --------------------------------------------- Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога.
Добавлено (30.10.2009, 20:27) --------------------------------------------- Если ты вдруг обнаружил смысл жизни, проконсультируйся у психиатра.
Чухонца
Чухонца