Анекдоты и приколы
|
|
Тесто_тестовое | Дата: Четверг, 22.10.2009, 12:04 | Сообщение # 1 |
фиолетовые штаны
Группа: Администраторы
Сообщений: 66
Статус: Offline
| Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, бллиннн!! - (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами? Добавлено (22.10.2009, 12:04) --------------------------------------------- Жена - мужу: - Брось пить пиво. Не понимаю, как это можно пить, если не чувствуешь жажды? - Ты ничего не понимаешь. Чем бы тогда человек отличался от животного, если бы пил только для утоления жажды?
dmshev в шкуре пользователя Непонятно, что делать, если тебе кажется, что ты крестишься.
|
|
| |
Апельсина | Дата: Четверг, 22.10.2009, 14:41 | Сообщение # 2 |
апельсиновые шорты с котами на кармашках
Группа: Чухня
Сообщений: 4818
Статус: Offline
|
Сообщение отредактировал Апельсина - Четверг, 22.10.2009, 14:42 |
|
| |
Тесто_тестовое | Дата: Четверг, 22.10.2009, 16:03 | Сообщение # 3 |
фиолетовые штаны
Группа: Администраторы
Сообщений: 66
Статус: Offline
| За нами следят Работала раньше в колл-центре сотового оператора, в абонентской службе. Много было странного народа, звонивших в поддержку по поводу и без, но одна дама запомнилась навсегда. Поздний вечер, звонит тетя и начинает что-то расспрашивать. Слышно её не очень хорошо, а тут еще на заднем фоне слышится пронзительный, истошный свист. — Извините, вас очень плохо слышно! У вас, наверное, чайник свистит, выключите его, пожалуйста! Секундная пауза. Дикий вопль: — Вася, неси скорей халат, они нас видят!!!
dmshev в шкуре пользователя Непонятно, что делать, если тебе кажется, что ты крестишься.
|
|
| |
Eugenia | Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 18:40 | Сообщение # 4 |
Широкие синие помочи поперёк
Группа: Чухня
Сообщений: 490
Статус: Offline
|
|
|
| |
Anfilada | Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 18:42 | Сообщение # 5 |
красные панталоны в горошек, но с оборочками
Группа: Администраторы
Сообщений: 22412
Статус: Offline
| Жизнь налаживается
|
|
| |
Eugenia | Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 19:57 | Сообщение # 6 |
Широкие синие помочи поперёк
Группа: Чухня
Сообщений: 490
Статус: Offline
| ...И только так! http://www.youtube.com/watch?v....index=5
|
|
| |
dmshev | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 14:14 | Сообщение # 7 |
граф де Мышéв
Группа: Администраторы
Сообщений: 4921
Статус: Offline
| Семья перед обедом. Мама: Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: Мне как и папе. Мама: Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: Вот молодец.
-Дорогая, мы богаты. -Душевно? -Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Все должно кончаться хорошо. Если все кончилось плохо - то это еще не конец.
|
|
| |
dmshev | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 17:05 | Сообщение # 8 |
граф де Мышéв
Группа: Администраторы
Сообщений: 4921
Статус: Offline
| Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy? ОТВЕТЫ: Платон: В поисках лyчшего. Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy. Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно. Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания. Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина. Рональд Рейган: Я забыл. Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе. Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали. Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником. Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy. Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был. Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета. Оливер Стоун: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы? Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы. Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия. Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос снова. Эрнест Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть. Консультант Артура Андерсона: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах. Андеpсон Консалтинг, в паpтнеpских отношениях с клиентом, помог кypицам пеpеосмыслить их физически-pаспpеделительнyю стpатегию и осyществление текyщих пpоцессов. Использyя Птицеводческyю Интегpационнyю Модель (ПИМ), Андеpсон помог кypицам использовать их yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента. Андеpсон Консалтинг собpал pазличные методы анализа пеpесечения yлиц и лyчшие пpедставители кypиц вместе с консyльтантами Андеpсона, обладающими большим опытом в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили двyхдневный маpшpyт движения с целью yвеличения капитала кypиных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать дpyг с дpyгом, чтобы yспешно выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез континиyyм кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов. Маpшpyт движения был стpатегически основан, индyстpиально сфокyсиpован и создан как последовательное, ясное и цельное pыночное сообщение в соответствии с миссией кypиц и их видением ситyации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Андеpсон Консалтинг помог кypицам измениться, чтобы стать более yспешными. Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.
-Дорогая, мы богаты. -Душевно? -Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Все должно кончаться хорошо. Если все кончилось плохо - то это еще не конец.
|
|
| |
Тесто_тестовое | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 17:32 | Сообщение # 9 |
фиолетовые штаны
Группа: Администраторы
Сообщений: 66
Статус: Offline
| Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
dmshev в шкуре пользователя Непонятно, что делать, если тебе кажется, что ты крестишься.
|
|
| |
Маринесса | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 17:52 | Сообщение # 10 |
голубые штаны
Группа: Чухня
Сообщений: 243
Статус: Offline
| Мечта: "Поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть - кто кого". ---------------------- - У меня беда. Паспорт украли. - В милиции был? - Был. Не они. ---------------------- Звонок в 01: "Але, это пожарные? Здесь врач с милиционером дерутся, я прям даже не знаю, кому позвонить."
|
|
| |
Andrew_Foedorov | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 19:55 | Сообщение # 11 |
Зафлуженный идиот форума
Группа: Чухня
Сообщений: 17235
Статус: Offline
| Только что рассказала дочь. «- Что может быть отвратительней, чем когда откусываешь яблоко и видишь там червяка? - Когда видишь там полчервяка.»
Не знаю, не была. Может, у них там собака - друг человека, а у нас управдом - друг человека.
|
|
| |
dominator220 | Дата: Вторник, 27.10.2009, 09:29 | Сообщение # 12 |
синие штаны
Группа: Чухня
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Quote (Andrew_Foedorov) Только что рассказала дочь. А мне сын: " Это Ваша крыса? Это карликовая, гладкошёрстная американская такса! Да ладно... Раз кот сожрал, значит крыса!"
|
|
| |
NikeSPB | Дата: Вторник, 27.10.2009, 14:48 | Сообщение # 13 |
зеленые штаны
Группа: Чухня
Сообщений: 514
Статус: Offline
| Вы гей или натурал? -Что? -Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? -Я сексуальное одиночество..
|
|
| |
Маринесса | Дата: Среда, 28.10.2009, 01:50 | Сообщение # 14 |
голубые штаны
Группа: Чухня
Сообщений: 243
Статус: Offline
| Диалог с богом (Верующие, пожалуйста, не обижайтесь) Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел? ИП (крестится): Ох ты, господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог (заинтересованно): А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет. Бог (зевая): Ну, глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай! Бог: А молнией по жопе? ИП: Понял. Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал! Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы. ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот дебил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать. Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты). Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому я мозгов не дал... ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну, в писании сказано. Бог: Мало ли... ИП: А как же заповеди? Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП (испуганно): Каким образом? Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной. ИП (ужасаясь): Чего? Бог: Голубым будешь, в общем. ИП: Господи! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть...
|
|
| |
Eugenia | Дата: Четверг, 29.10.2009, 00:21 | Сообщение # 15 |
Широкие синие помочи поперёк
Группа: Чухня
Сообщений: 490
Статус: Offline
| Репетировали "Бориса Годунова", полная сцена народу, Покровский на ухо Голованову: "Николай Семенович, скажите хору, чтобы они вот это: "Правосла-а-а-вные, православные!" - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам, и руки пусть туда тянут!" "Правильно!" - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: "Какого черта вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?!" ................ Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли! На фабрике Фридриха Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда и нигде не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики! Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков! Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал! Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры! Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением!
Добавлено (28.10.2009, 19:12) ---------------------------------------------
Добавлено (29.10.2009, 00:21) ---------------------------------------------
|
|
| |