Приют убогого Чухонца

А вот что бы сегодняшний Волька ибн Алёша возжелал бы? И что бы предложил Абрам Хоттабович?

Февраль на крыше,
Вороны ищут птенцов,
Поиски тщетны.

Перевёл с грехом пополам на японский. Перечитал. Не понравилось, вернул перевод обратно. Получилось:

Поиски тщетны,
Вороны ищут птенцов,
Февраль на крыше.

Так лучше.

Би-ми мэ:тору (Микрон) в халате (кимоно), войдя в кабинет (сёсаи), скинул туфли (гэта), присел на диван (нагаису), отодвинул водку (сакэ), сбросил с письменного стола (какимонодзукуэ) лепепесток розы (ханабира бара), взял авторучку (кинпэн) и сочинил трёхстишие (хокку).

Поиски тщетны,
Вороны ищут птенцов,
Февраль на крыше.

Перевёл с грехом пополам на японский. Перечитал. Не понравилось, вернул перевод обратно. Получилось:

Февраль на крыше
Вороны ищут птенцов
Поиски тщетны.

Так лучше.

Микрон (би-ми мэ:тору) в кимоно (халате), войдя в сёсаи (кабинет), скинул гэта (туфли), присел на нагаису (диван), отодвинул сакэ (водку), сбросил с какимонодзукуэ (письменного стола) ханабира бара (лепесток розы), взял кинпэн (авторучку) и сочинил хокку (трёхстишие).

Февраль на крыше,
Вороны ищут птенцов,
Поиски тщетны.

Перевёл с грехом пополам на японский. Перечитал. Не понравилось, вернул перевод обратно. Получилось:

Поиски тщетны,
Вороны ищут птенцов,
Февраль на крыше.

Би-ми мэ:тору (Микрон) в халате (кимоно), войдя в кабинет (сёсаи), скинул туфли (гэта), присел на диван (нагаису), отодвинул водку (сакэ), сбросил с письменного стола (какимонодзукуэ) лепепесток розы (ханабира бара), взял авторучку (кинпэн) и сочинил трёхстишие (хокку).

Поиски тщетны,
Вороны ищут птенцов,
Февраль на крыше.

Перевёл с грехом пополам на японский. Перечитал. Не понравилось, вернул перевод обратно. Получилось:

Февраль на крыше
Вороны ищут птенцов
Поиски тщетны.

Так лучше.

Февраль, вечереет... никто не нужен...
Так лучше.

Добавлено (08.03.2011, 09:20)
---------------------------------------------
Для сохранности.

Современный вариант Собачьего Сердца Булгакова.

Профессор Преображенский, д.м.н. и к.м.н. Борменталь продолжают эксперименты, начатые в конце 60-х в Институте Мозга Н.Бехтеревой над животными (собаками) с целью поиска универсально средства от мужской импотенции. Неожиданные перемены в обществе открывают им возможность организовать кооператив "ИмпоНет" в Москве на Садовом кольце. Результаты лечения немногочисленных пациентов не всегда удачны, народ предпочитает медикаменты. Ожидается полное разорение и переход на работу в анатомический театр. Один из опытов над сукой Дианкой, купленной за 100 р. в ближайшей шашлычной из-за её обжорства неугодного хозяину, заканчивается антропоморфизацией собаки. Эффектная внешность, цепкость ума, секспильность наводят на мысль использовать Дианку не только по прямому назначению "In Corpope", но и в качестве секретаря на ресепшн.
Один из анонимных пациентов, уже отчаявшийся в успехе у дам, записывается на приём к Преображенскому и кладёт глаз на Дианку в человеческом облике. Борменталь кодирует пациента на образ Дианки; полный успех дела. Неожиданно в кооператив приходит письмо из Правительства, что он преобразуется в Центр коррекции некорректируемого с сохранением названия и расширением штата, за исключением секретарши на ресепшн, которая переводится в аппарат ГосДумы. Тут и выясняется, что пациентом был депутат от Дзержинского района Петербурга, член (хм...) партии власти, Глобулин-Импозантов, бывший заведующий треста похоронных мероприятий Петроградского района.
Дианка - заведующая канцелярией Диан-Дианкова Филиппика Филипповна, пользуется полным любовным успехом у депутатов ГосДумы всех фракций и членов (!) Правительства РФ, посещающих Думу. Дианка, будучи благодарной кооперативу и лично т.ск., обеспечивает заказы и проталкивает бюджетное финансирование работ Преображенского. За относительно небольшую сумму его избирают членом-корреспондентом РАН. Борменталь без труда становится д.м.н. Центр трансформируется в холдинг.
Полный успех дела, холдинг "ИмпоНет" процветает. Диан-Дианкова изредка приезжает к отцам и они проводят бурные заседания правления. Неожиданно наблюдается побочный эффект связей с Дианкой - повышение волосатости тела любовников, огрубление голоса, сокращение словарного запаса, сутулость. Сильно оволосевший академик РАН Преображенский Ф.Ф. в отчаяньи, бритьё не помогает. В Госдуме открылись несколько служебных парикмахерских. Вместе с д.м.н. Борменталем они собирают кровь на анализы у себя и всех депутатов, а также отдельных членов правительства. Анализы, проведённые на наисовременнейшем оборудовании, привезённом из ФРГ, показывают - идет трансформация генотипа в сторону подобия с четвероногими.

ЭПИЛОГ

- Господа депутаты, гав, прошу голосовать, гав, гав. По окончании голосования, гав, прогулка по набережной Москвы-реки. Рррррррр.... гав!

Добавлено (08.03.2011, 09:38)
---------------------------------------------
http://forum.tv100.ru/index.p....=496529

Всенепременно! И твоей привет и пожелания!

(действующие лица будут появляться постепенно, в порядке очереди)

Микрон. Кто последний к доктору Каресу?
Девушка с коляской. Здесь две очереди, одна в очередь другая блатная. Вам в какую?
Микрон. Я в ту, где лечат.
Менеджер с флюсом. Тогда вам в блатную, я последний.
Микрон. А что, много ли перед вами.
Менеджер с флюсом. Ой, ой, ой.... (хватается за щёку)... Так и елозит, так и елозит...
Бабка с мобилой. Мног родненький, много. Ты уж стой как стоится, господь даст и тебя примут.

Крик: Ай, едрит твою, да нах всё это... Выскакивает врач-стоматолог. Он кусается, падла.

Медсестра. Доктор, я щас ему вколю и кусаться не будет.
Доктор. Вколите, вколите, а я пока перекурю. Уходит.

Микрон. (в никуда) Да, тяжелая жизнь пошла, а мне вот и не больно, коронки только ставить надо.

Всеобщий хохот. Вот псих... Под коронки ж обтачивать надо! Не знал?

Микрон. Что обтачивать?
Мадам с горжеткой. Зубы, уважаемый, зубы. Вот посмотрите у меня все обточены, правда красиво (открывает рот)
Микрон. Да, действительно. Я пожалуй перекурю.
Старичок с клюкой. А разрешите компанию составить? Папироской не угостите?
Микрон. Прошу вас.

Уходят на лестницу.

Старичок с клюкой. Завидую я вам.
Микрон. Однако...?
Старичок с клюкой. У вас всё впереди.
Микрон. Что именно?
Старичок с клюкой. Всё. И боль, и радость потерь, и радость обладания. Хоть что-то новое в жизн.
Микрон вежливо кивает головой.

Старичок с клюкой. А я вот уж всё потерял. Видите, ничего нет. (открывает рот, там нет зубов полностью)
Микрон. Да... А что ж вы в очереди стоите-то?
Старичок с клюкой. Так воспоминания, воспоминания. Я вот отстою очередь и снова занимаю, отстою и занимаю... И радостно мне. Люди новые, разговаривают, делятся заботами, я иногда и советы даю. Всё отрада на старости лет. А сколько я здесь когда ещё было что лечить отстоял. И жён здесь своих повстречал. Вот помню вторая. У неё был осложнённый (называет диагноз). Так я с такой радостью узнал, что у неё всё сделалось хорошо, то и влюбился. Как первокурсник индустриального техникума какой-то. Но недолго мы с ней прожили. Уехала лечить зубы в Венгрию да и с концами. Говорят, там хорошо лечат. Через посольство и развелись. А третья... о, Господи, как я за неё переживал в очереди. Она кричит в кабинете, бьётся как воробышек. Доктора бегают туда-сюда, подушки кислородные носят, скорая приехала. А она лежит на носилках как ангелочек, вся в трубках и шлангах, и почему-то Есенина декламирует истеха. Так моё сердце тронулось, что я сказался её мужем поехал с ней и расходы все взял на себя. У самого четвёртый правый верхний болит - сил нет, а я терплю. За неё, за душеньку, только слёзы льются. Мои. Она-то уже оклемалась.
Микрон. Ну и дальше как?
Старичок с клюкой. А дальше и лучше, и хуже. Прожили мы с ней душа в душу пять лет. Вместе и у стоматологов лечились, вместе и по два часа не ели. Но однажды сказала она мне: Всё, милый, ухожу я от тебя. Я познакомилась с японцем-хирургом, он мне имплантирует все новые зубы, но с условием, что я с ним в Японию поеду. Поехала, отпустил я её милую, да она и не спрашивалась. Собрала вещички, карточку медицинскую взяла с собой, снимки рентгеновские да и отбыла. Я провожать ходил с Витебского. Тут у меня на нервной почве и заболел третий правый нижний. С Витебского прямиком и подался в девятку.
Микрон. (гася сигарету) Ну не пора ли и в очередь.
Старичок с клюкой. Да, да, вы молодые, торопитесь.

(прод. сл-ет)

Добавлено (10.03.2011, 14:56)
---------------------------------------------
В холл вбегает молодой человек, хорошо и модно одетый, с перевязанной щекой)

Перевязанная щека. У меня острая, у меня острая, меня без очереди.
Люди из очереди. У всех болит, у всех острая.
Перевязанная щека. А у меня острее, острее... Доктор, доктор, помогите.

Возвращается после перкура доктор.

Доктор Карес. Что с вами, молодой человек? На вас лица нет. Что случилось? Сестра, воды.
Перевязанная щека. Зуб болит остро.
Доктор. Хм. Любопытный случай. И что, давно ль болит?
Перевязанный. С утра, выпил рюмку Хеннессии и как схватит.
Доктор. А вторую не пробовали выпить?
Перевязанный. Пробовал и третью. Не помогает.
Доктор. Откройте рот.
Перевязанный открывает рот.
Доктор. Да, случай претяжелейший. Кариес! Требуется госпитализация на хирургическое отделение.
Перевзанный. Доктор, я никак не могу на отделение, у меня пректы. Можно здесь.
Доктор. Можно и здесь.
Перевязанный. Доктор, я заплачу. Во что обойдётся?
Доктор. (подумав слегка и оглядев одежду перевязанного). Сто тыщ. Устроит?
Перевязанный. Устроит, устроит, только примите меня.
Доктор. Да я-то приму, но как очередь посмотрит?

Люди из очереди. Неча, неча. Мы вон стоим и ничего. Пусть посидит.
Бабка с мобилой. Пусть посидит миленький-родненький. Посидит, смотришь, и боль стихнет.
Перевязанный. Доктор, решите же вопрос.
Доктор. А на сто двадцать согласны?
Перевязанный. Согласен.
Доктор. Проходите, садитесь.

Люди из очереди. Взяточник!

Доктор. Цыц, кариесные! А то никого не приму на дезактивацию закроюсь.

(прод. сл-ет)

Вся очередь. Ну ты, старый, и дал...

Голоса в коридоре: А вот кому консультация, а вот кому консультация профессора!

Входит замухрышка в академической ермолке.
Ермолка. Господа пациенты, предлагаю консультацию профессора, т.е. мою. 100 рублей.

Голоса выходящих из кабинета

- Спасибо, спасибо, я обязательно буду снимать его ночь. Огромное спасибо, Маркизета Удодовна.
- И не забудьте про бархат, чаще трите, всего доброго, если что ещё потребуется мы всегда готовы.

Появляются двое. Врач Маркизета Удодовна Депульпа и пациент - девушка с мраморным носом.

Вся очередь. Ну блин.... Венера... Из самОго Эрмитажа
Старичок с клюкой. Голубушка... Венера, Венера Чайковская... о, госс.., на старости лет и такая радость... Видать богу угодно было ниспослать...
Бабка с мобильником. А где завязочки? Нос-то грамм двести потянет.
Мальчик с соплёй. Ой! (роняет соплю на пол)
Бугай с фиксой. И зуба как не бывало...
Девушка с мраморным носом. Вам нравится? Правда? Я так долго выбирала материал с помощью дорогой Маркизеты Удодовны. Решили из мрамора. Каррарского. Мне знакомый из Италии привёз.
Менеджер с флюсом. Врёт он. Такого мрамора на кладбищах скока хош.
Мадам с горжеткой. А вы, Менеджер, не злословьте. Очень даже и миленько. Чуть румянами тронуть и как светится...
Ермолка. Вы верно выбрали материал. Не нужны ли текщие консультации по уходу за носом? 100 рублей за обслуживание.
Бабка с мобилой. Ты чо, сопли подтирать будешь? Нос-то не живой и соплей нет.
Мальчик с соплёй. Мне бы такой.
Маркизета Удодовна. (профессору) А вы, любезный, опять здесь ошиваетесь? Сколько раз я говорила, не ходите сюда, сколько раз? Иван, Иван, подите сюда.
Иван-санитар. Слушаю. Ой! Как красиво!
Маркизета. Иван, выведите этого доцента-ермольника под зад коленкой и скажите ему чтоб не ходил сюда больше.
Иван - санитар. Слушаю-с... (берёт профессора за шиворот и выталкивает вон из холла, приговаривает) Вам сказано не ходите сюда, не ходите, не отнимайте кусок хлеба у дантистов.
Ермолка. И не приду больше, нах вы мне тут все сдались... Тоже мне, господа хреновы. Пойду напьюсь.
Девушка с мраморным носом. Спасибо всем за тёплые слова.
Женщина в клетчатой юбке. И как вас угораздило-то?
Девушка с мраморным носом. Мне собака нос откусила. Я его от собаки отобрала, думала пришить, но кругом пробки и я не успела до больницы. Нос помер. Пришлось протез изготавливать. А я и довольна, самодостаточна, эффектна.
Менеджер с флюсом. А куда родной нос дели?
Мадам с горжеткой. Какой вы бестактный. Задавать женщине такие вопросы. "Куда вы нос дели?" Я вот куда хочу туда и деваю, и никто мне не указ.
Девушка с мраморным носом. Да секрета-то и нет, я его в музей отдала.
Мальчик с соплёй. В какой, тётенька, я хочу посмотреть?
Девушка с мраморным носом. В Зоологический. Ой, мне пора, меня ждут внизу. Заходите в музей, там написано "Нос Сапчак-младшей. 2011 г."

(Немая сцена)

В холл входит мужик с широко раскрытым ртом.

Мужик. (обращается к Микрону поскольку тот крайний) Э а э э э у а э ?
Микрон. Простите, что?
Мужик. У а э э?
Девушка с коляской. Хоть бы рот прикрыл. Микробы так и летают, так и летают.
Бабка с мобилой. Ещё ОРЗ тут подхватишь.
Мужик. О ы э о э э э а о у а э
Микрон О?
Мужик У а э а э о э а э?
Микрон. Не вполне понял, но э.
Мужик. А а у а а э
Микрон. Э э
Мужик. А ы о (уходит)
Микрон. О и о о
Мадам в горжетке. О?
Микрон. О и о о
Дама в горжетке. Ы о о э (одобрительно)
Старичок с клюкой. О а ы ы
Бугай с фиксой. У
Мальчик с соплёй. Дяде а о о ы.

Возвращается мужик с раскрытым ртом. Вот спасибо, всё вправили! Дай бог здоровья.
Микрон. А ы э э у а э ы а ы?
Мужик. Что?
Дама с горжеткой. А о
Микрон. Разве вы не туалет искали?
Мужик. Нет, я искал где челюсть вправить.

*****